אבן שהם - המגזין של שהם וישוביי חבל מודיעין - גליון 266

54 / 116

54 גליון 662 אבן שהם
אריאלה אביר זוהר
) M.edיועצת חינוכית (
)CBT( מטפלת התנהגותית קוגנטיבית
מטפלת בילדים, נוער ומתבגרים
במגוון בעיות רחב:
בעיות חברתיות 0
חרדות 0
בעיות בדימוי עצמי 0
בעיות התנהגות 0
בעיות קשב וריכוז ועוד... 0
עמיתה במכון " שיטות"
חברה באיט"ה
054-6522337
הוא בכלל לא מבין מה את רוצה ממנו, מה זה
'בעיות בתקשורת' ובכלל מה עובר עלייך?
זה עתה סיימת יום שלם בבית: ניקיונות, בישולים,
הסעות הלוך ושוב, מקלחות, השכבות. יום קשה
ומתיש, כרגיל. ואז הוא מגיע: מתקלח, אוכל משהו,
קצת חדשות ונכנס למיטה, כרגיל. ואז?... פיצוץ,
אלא מה? למה הוא הולך לישון בלי לחשוב אפילו
להדיח את הכלים? איך הוא לא מתחשב? הוא לא
רואה כמה קשה לי? זה לא האיש שאיתו חשבתי
שאני חיה, לא ידעתי שהוא כזה. הוא הלך לישון
ואת יושבת ובוערת בכעס בפנים. מה שיוצא מזה,
זה שאת פחות אוהבת אותו וגם פחות אוהבת את
האישה שאת הפכת להיות".
קלישאה ממש.
"זו הטרגדיה של הנישואים, ההפיכה שלך לקלישה
ולאישה שמעולם לא חשבת שתהיי. את מרגישה
הרבה יותר קטנה ממה שאי פעם האמנת שתהיי
והכי גרוע, שאת מאמינה שהמפתח להיפוך התחושה
הזו, נמצא בידיים שלו".
מה את עושה אומרת לאישה שנמצאת
במצב כזה?
"בדיוק את מה שחברה קרובה אמרה לי פעם
בפשטות, 'מה את מחכה שיתנו לך, תיקחי!'. גם
אני, בדיוק כמו המטופלות שלי, עמדתי בצומת חיי
בה הבנתי שאם אמשיך ככה, אהיה קורבן ואם אקח
לעצמי, אהיה מלכה. החלטתי שאין טעם לצפות
שהוא יזום את השינויים בחיים שלנו, אלא התחלתי
לעצב את הזוגיות שלי מחדש באופן בוגר ונחוש".
לכאורה ועל הנייר, זה נכון. בפועל, קשה לעצב
אישיות מחדש וקשה לשנות אנשים ואת
ההתנהלות שלהם. תני לנו כמה מהעצות שאת
נותנת לנשים שמגיעות אליך כדי להנהיג את
הקשר למקום נכון יותר ומאושר יותר?
הגדירי את הציפיות שלך ובקשי ממנו את השינוי,
לא באופן אגרסיבי אבל גם באופן שלא משתמע
לשתי פנים.
הפסיקי עם העצב, המרירות, העקיצות והמריבות.
הביני שבחוויה שלו, את זו שהשתנת- מהאישה
החמודה והשמחה שאיתה הוא התחתן, פתאום את
עצבנית וכעוסה והוא מוצא את עצמו הולך על קצות
אצבעות לידך.
מה האפקט המיידי של שינוי ההתנהגות הזו,
עוד לפני שהתחלנו לדבר על איך משנים את
המציאות הזוגית?
"ההגדרה המחודשת אינה רק מילים ומנטרות ריקות.
אומרים שאחרי המעשים נמשכים הלבבות
ק ט נ ה א מ ת
חושבת להחליף סוס? תזהרי
שלא תתקעי עם חמור
אפשר לכתוב ספרים על
מיהו הגבר המושלם,
אבל גם אם הוא יגיע -
עדיין תצטרכי לעבוד קשה
על החיבור איתו
2
וזה מוכיח את עצמו. יישור הקו עם הציפיות מוריד
את הכעס ופורק את המרירות ורק כך אפשר לצאת
לדרך החדשה.
מה נשים רוצות?
אחרי מאות מטופלים נילי כבר שמעה הכל. זה
אותו הסיפור שחוזר על עצמו, עם דמויות אחרות,
ובתפאורה שונה. שנים של טיפול עצמי במקביל
לטיפול באחרים הביאו את נילי למקום של אמונה
אדירה בכח הנשי. "כשטוב לך, את מרגישה חזקה",
היא אומרת, "אבל כשמשהו משתבש ואת מצליחה
לתקן את המציאות שלך ולשפר את הזוגיות שלך,
את מבינה ממש כמה כח יש לך".
סטטיסטיקת הגירושין מראה, שהרבה אנשים
שנתקלים במצבים כאלו מעדיפים לחתוך.
אולי הם צודקים, אולי אם יחליפו בן זוג,
מישהו או מישהי חדשים, יתנו להם את מה
שחסר פתאום בקשר הנוכחי?
"מה נשים רוצות? אישה בסך הכל מחכה שמישהו
יבחין בהשקעה שלה ויגיד לה- 'מאמי, לכי לישון,
תנוחי, אני אשטוף כלים, מגיע לך!'. אחרי כך וכך
שנות נישואין-ילדים-עבודה-פרנסה זה כבר לא
יקרה. וככל שהאישה מחכה שהוא יבחין בה ויתן
לה את הקשב, כך היא הופכת להיות תלויה בו. מה
זה אומר? שהוא, במעשים שלו, מגדיר את תחושת
הערך שלה ועד כמה היא ראויה למנוחה, להערכה
להערצה. זה בדרך כלל השלב שבו רוב הנשים
נמצאות בו בזוגיות. ואז יש שאיפה- או לתקן את
המצב, או להחליף את בן הזוג באחד שיבין ושיכול
לגרום לה להרגיש ראויה, אהובה, מוערכת".
ולמה את כל כך בטוחה שזה לא יעזור?
"מה שקורה הוא שמגיע גבר אחר, עם פרצוף אחר
וגוף אחר וניסיון אחר, אבל אחרי תקופת אופוריה
קצרה מסתבר שדפוס ההתנהגות חוזר על עצמו".
ק ט נ ה א מ ת
לא תוכלי לשנות
את הזוגיות שלך,
אם לא תעשי שינוי
באישיות שלך
3
מטפלת זוגית ביחידים
נילי כמובן מדגישה שהדברים האמורים מתייחסים
לטיפוס הגברי הנפוץ ולא לכל אחד. כל זוגיות היא
סיפור בפני עצמו, כל קשר מעמיד את האתגרים
שלו לעצמו וכל תקשורת בין גבר ואישה יש לה את
הטון הייחודי רק להם. ועם זה נילי עובדת. את כל
האינטימי והפרטי של בני הזוג היא מגייסת לטובת
הייעוץ השיקומי, לחיזוק הקיים ולחידוד האהבה
שעם הזמן ובעיקר, עם הילדים, קצת מטשטשת.
את לא צר י כה א י ש ו ר
"מטופלת הגיעה אלי עם תחושת ר י גש י
החמצה - במשך השנים היא ויתרה המון
לטובת הבית והמשפחה ופחות השקיעה
בעצמה ובקריירה. היא אמרה לי שבעלה
מאוד אוהב אותה וקשוב אליה, אבל בדיונים
בנושאי העולם הגדול היא מרגישה שהוא
לא מאוד מחשיב את דעתה. היא מאמינה
שהיא הפכה לאישה הקטנה גם בעיניו,
גם בעיניה. שאלתי אותה, 'מה יגרום לך
להרגיש חשובה ובעלת ערך?' היא אמרה,
'תמיד חלמתי לעבוד עם ילדים אבל בעלי
חושב שזו לא קריירה ששווה להשקיע בה'.
ככל שהתקדמנו בייעוץ היא הבינה שהיא
צריכה לעשות את מה שנכון לה, בלי להיות
תלויה באישור הרגשי שלו. היא פתחה
צהרון והצליחה מאוד והעלתה את רמת
ההשתכרות שלה ותחושת הערך העצמי
שלה עלתה והקרינה גם עליו".
ח ו י ה
פרט י ת
עיצוב פנים ענת שרגאי
050-7718489